Ein Artikel in der Chicago Tribüne bejammert die „Schmerz im iPod“, das angeblich seine Neigung ist, unten zu brechen (Verbindung über endlose Schleife).

Entsprechend einer unwissenschaftlichen Macintouch übersicht, die im Artikel bezogen wird, haben iPods eine 13.7-Prozent-Fehlerquote und Modelle, die nicht mehr für Erwerb vorhanden sind, sind wahrscheinlicher als zur Zeit verfügbare iPods ausgefallen zu sein.

„Ob dieses, weil neuere iPods besser errichtet werden, oder weil sie gerade nicht so gehabt haben, viel Zeit ist auszufallen wurde abgedeckt nicht durch unsere unwissenschaftliche übersicht,“ sagte Ric Ford Macintouchs.

Weil die übersicht freiwillig war, ließ Ford zu, daß Leute mit einer zu reiben Axt wahrscheinlicher gewesen sein konnten zu reagieren.

„Wir hatten auch einige Zicklein, die „booger“ innen für jede Antwort schrieben,“ gesagter Ford. „Nach irgendeiner Diskussion, die wir, entschieden die nicht zu zählen.“

Ford sank, eine Meinung an zu äußern, ob oder nicht 13.7 Prozent hoch war.

„Was ich bin sage, wenn ich werde eines Tages gezwungen, um zur Vergangenheit zurückzugehen, um eine Roboterapocalypse zukünftig zu verhindern, werde ich nicht herauf ein iPod auswählen, während ich dort bin, weil unten zu brechen ist wahrscheinlicher.

„Plus, gibt es die vollständige Ausgabe des Müssens für Zeitspielraum blank sein. Ich bedeute, konntest du ein Schlurfen durch erhalten, aber ich hole nicht zurück ein 40 GBs Klickenrad eins, wenn du weißt, was ich bedeute.“

Ford fungierte dann heraus, was er dachte, daß eine Roboterapocalypse wie das Verwenden einiger Transformatoren aussehen konnte, die er geschah, handliches zu haben.

Veranschlagen auch im Artikel (überraschung!) der gewohnheitsmäßig falsche Fruchtsirup Enderle. Enderle mußte bis zum Zug, nicht ein 40 GBs Klicken-Rad iPod anscheinend stehen, aber eine Zahl von seiner Ass. wundersam, Enderles Zahl widergehallten Macintouchs, sie bis 15 Prozent also sie rundend würde klingen, wie er unabhängige Bestätigung hatte.

Enderle sagte, daß dieses vergleichbar mit Zelle Telefonfehlerquoten aber addiert war, daß „Zelle Telefone viel einfacher und preiswerter sind zu reparieren“ als iPods.

Als gefragt, ob er hatte überhaupt wirklich ein Zelle Telefon oder ein iPod besessen oder hatte einen zellularen Versorger oder eine Apple Reparatur beschäftigt, Enderle sagte, zieht er es vor, Funksprechgeräte und Summen zu zu verwenden.

Apple-Computer sagte heute, daß er herauf Produktion ramping, um den größten einzelnen Auftrag zu erfüllen, der überhaupt in die Firma gelegt wird, storied Geschichte: ein Milliarde McBoookS, das zu einem Postkasten in Lagos, Nigeria versendet wird und für durch überprüfung des Kassierers gezahlt.

Die gesagten worden Apple CEO Steve Jobs, „dieser einzelne Auftrag rechtfertigt die sleepless Nächte vieler Tausenden Apple Angestellter und unsere Entscheidung, um zu Intel Prozessoren zu schalten. Wir thrilled durch dieses heraus-von-d-blaue Verhältnis zu unserem neuen größten Klienten.“

Der Auftrag, empfangen über email zusammen mit was schien, einiges tausend ähnliche Aufträge zu sein - die Apple glaubt, muß eine versehentliche Verdopplung gewesen sein -, die um das McBoookS gebeten wird, (Frau) sofort gesendet zu werden Herrn Sonni Abachi. Während Apple MacBooks und MacBook Pro bildet, hat die Firma, bis heutigen Tag, angeboten nichts benanntes „McBoookS nicht.“ In einem Zugeständnis zur Größe des Auftrages jedoch wird das Produkt in einem begrenztem, ein Milliarde Maßeinheit produziert, die für den Kunden laufen gelassen wird.

Herr Abachi (Frau) könnte über email nur erreicht werden und bestätigte, daß er (oder sie) Pläne für die Computer hatten.

„In gutem Christ,“ schrieb Herr Abachi (Frau), „alle computerss stirbt. .and, das folglich rüber für aus Landkapital heraus zu peeoples durch heraus die Welt plant. ; ;.“

Apple CFO Peter Oppenheimer, der „dem Dialog mit Herrn Abachi (Frau) zugelassen wird ist ein wenig rauhes gewesen.

„Aber er sagte „in gutem Christ“, also sind wir sicher, daß aller er ist auf dem hohen und das hoch.“

Einige der email hatten das Bargeld angeboten, das von den Aktenkoffern einiger toter afrikanischer Kriegsherren anstatt der überprüfung des Kassierers genommen wurde, aber Apple war unsicher, wo er Botswanan pulas austauschen könnte. Auch Steve Jobs würden nach Genf fliegen gemußt haben 30 Tage nach dem McBoookS, das versendet wurde, um zu sammeln.

Herr Abachi (Frau) sagte, daß die überprüfung des Kassierers heraus für $1.7 Trillion durchgeführt würde, obwohl Apple den Wert des Auftrages als $1.5 Trillion angegeben hat.

Oppenheimer sagte Herrn Abachi (Frau) gebeten um die $200 Milliarden über dem Auftrag, zu einem Vetter in Los Angeles verdrahtet zu werden, das Illinois gewesen war.

Apple versendet die Computer sofort bei Empfang von der überprüfung des Kassierers - erwartete jeden möglichen Tag - und läuft sofort zur Bank, um sie niederzulegen.

Er ist angerufen worden ein „Vorwärts-Schauen des Analytikers.“

Ein „respektierter Technologiepandit.“

Ein „endloser Schriftkegel von Anführungsstrichen, die du auf Stichtag schnell erhalten kannst.“

Und ein „clueless Affe Dick, der saugt numbskull.“

Aber wer ist Fruchtsirup Enderle?

Nachdem Enderle in den zahlreichen Artikeln über Microsoft Zune veranschlagen wurde, das merkt, wie gemeiner Chef es sein wird, leitete verrückter Apple Gerücht-Aufstellungsort einen eingehenden Blick in diesen Technologieindustrieurheber und -schüttel-apparat.

Fruchtsirup Enderle wurde durch eine Familie der rasenden Weasels angehoben, die unter Anhänger Bergmann Graf Schmights im glücklichen Hafenanhängerpark in oberem Turkeyfoot, Penn leben.

„Ich erinnere mich an Fruchtsirup, als Knabe herum hier zu laufen,“ gesagtes Schmight. „Ich würde an ihm „GIT WEG DA DAG VOM BRAND FORD FAIRLANE, ENDERLE kreischen! GOTT DAMMIT, WIRST DU HERAUF NOTHIN“ ABER EINEN KERBE-TECHNOLOGIE-PANDIT FERTIGWERDEN! '“

Spuckend aus den Grund, fällt Schmight, das „gesagt wird, mich war recht.“ aus

Entsprechend Quellen Enderle erlernt alles, das er über Technologie weiß, indem er ein Jahrhundertwende stereopticon von zwei verbindenen Affen aufpaßt. Einige Zeit um 1995, legen Enderle das Wallowing in einem Moskito-geplagten Sumpf in Südflorida, als Inspiration ihn schlug. Steigend vom Schlamm, äußerte Enderle die Wörter, die seine Karriere definieren würden: „Microsoft gut. Apple Schlechtes.“

Park-Förster David Marchesi zeugte den Fall.

„Er stand oben nach rechts dort,“ Marchesi, das gesagt wurde und zeigte auf eine fetid Lache des Sumpfs, durchsickert.

„Erschrak das bejeezus aus mir heraus.

„Schlangen. Eidechsen. Krokodile. Deine gelegentliche Sumpfsache. Die, die ich anfassen kann. Aber ich nicht Baumwolle zu jenen Technologiepanditen. Kein geehrter Herr, ich nicht.“

Enderle hat einen erheblichen Namen für himself* mit der tried und zutreffenden „keine erhält überhaupt abgefeuert für das Empfehlen Microsoft“ Grundregel gebildet. Was ihn erworben hat, ist solches übelwollen in der Macintosh Gemeinschaft sein scheinbar absichtliches Mißverständnis von allem Apple.

„Es ist wie das Ablesen der Analyse eines meth-verwirrten Zirkuspudels,“ sagte walisischen John C.

„Ich ernsthaft wie kann bedeuten eine Person verlangt eine Meinung durchweg falsch sein und noch erhalten?

„NR.! Den Artikel nicht beenden! Ich benötige jemand, diese Frage für mich zu beantworten! WIE FALSCH ER SEIN MUSS?! WEIL ICH GERADE ERHALTE SIE NICHT!“

* „Arschloch.“

Nachrichten brachen am Freitag, dem Microsoft zugelassen hatte, daß Reports seines behaupteten iPod Mörders - einschließlich Details seiner Eigenschaften - zutreffend waren.

Analytiker stellten schnell fest, daß diese Aufnahme bedeutet, daß die Firma infolgedessen völlig zugelassen hat, daß sie dumm saugt und ist.

Nach Ansicht eines Microsoft Sprechers wird die Vorrichtung tatsächlich „das Zune“ genannt, das anscheinend ein Spiel auf dem Wort „Melodie“ und irgendeinem anderem nicht identifiziertem Wort ist, das mit „z“ beginnt.

Vielleicht „Zod „, der Name der Nemesis des Supermans, gespielt von Terence Stamp, im Superman II.

„Während alle vor Zod beugen,“ sagte Technologiefeuilletonist Glenn Fleishman, „ich denke nicht, daß das Zune sein wird, wie furchterregend.

„Teilweise, weil der Name durchbrennt.“

Andere Analytiker merkten, daß die technologischen „Eigenschaften“ des Zune - ein Subskription-gegründeter Downloadservice und die Fähigkeit, Liede auf andere Teilnehmer wirelessly zu bringen - waren deutlich „kleiner als Zod.“

„Gerechte Liebe bevölkeren das Subskription Modell,“ Macworld Zeitschriftherausgeber Jason Snell, das snidely gesagt wird.

„OH- bitte notierende Industrie. Ich habe bereits „Gummiseele“ auf Vinyl, Klebeband und CD gekauft. Mich Bezahlung für sie täglich jetzt bilden!“

Snell fuhr fort, zu unterstreichen, daß es keine bessere Weise gab, das beste aus einem drahtlosen Netz heraus als zu erhalten, um eine, 20 GBs Musikansammlung über ihm zu bringen zu versuchen.

„Und ich bin sicher, daß jeder jetzt podcasts, zunecasts zu benennen anfängt,“ gesagtes Snell, seine Faust über seinem Schoß auf und ab zu verschieben und seine Augen zu rollen.

Während Microsoft nicht in so vielen Wörtern sagte, daß es dumm saugt und ist, verschob sich es unbequem und versuchte ein schwaches Lächeln.

Nichts heute und morgen, Apple-istas. Irgendwelche oder alle folgenden Entschuldigungen bitte annehmen:

• Ein Riß im Raum/im Gerüchtkontinuum hat alle Apple Gerüchte gesendet, die in ein anderes Maß spucken.
• Heutiger Tag ist Ryan Meader Anerkennung Tag. OH-, das ich kidding? sind! Ist Ryan Meader Anerkennung Tag täglich!
• , Warte ich sagte „das Spucken“? Ich bedeutete „das Splooging“.
• Deine Arme sind zu kurz, mit Steve Jobs zu boxen.
• Wir sind ihm gerecht nicht, heute glaubend. Es tut mir leid sind wir nicht gerecht. Ist es du? Gut nicht an sich. Ist es deine „Technik“? Seit dem, wenn du eine „Technik“ hast? Ich würde benennen nicht auf sie eine „Technik gerade heftig ziehen.“ Ich bin nicht ein Modell T, Gloria. Du kannst nicht mich durch gerade einschalten… OH-, Nr., Nr., Nr., Nr. Nr., du nicht. Nicht versuchen, dieses zu eine Sache über deinen Clitoris zu machen. Dieses ist nicht über deinen Clitoris. Ich höre nicht, Gloria! LA-LA-LA-LA-LA-LA!
• Du stahlst Fizzy anhebende Getränke, also erhältst du nichts! NICHTS!
• Erhielt ein besseres Angebot, Mann. Es werden mehr Babys an der Partei Scotts geben. Plus, entspringt er für ein Faß. Traurig.
• Nur der Bagel hat das korrekte Längenverhältnis.

Oder, wenn du nicht irgendwelche Gründe magst, Gefühl frei, deine Selbst in den Anmerkungen hinzuzufügen.

Aufrichtig kannst du tun, was auch immer du innen dort wünschst. Wir nicht wirklich interessieren uns.

Apple verkündete einen Profit von $472 Million in seinem dritten steuerlichen Viertel heute und schlug Schätzungen der Analytiker.

Die Firma berichtete auch eine 32-Prozent-Zunahme des Versandes von iPods und über eine 12-Prozent-Zunahme des Versandes von Macs.

Apple CFO Peter Oppenheimer erklärte Analytiker, welche die Firma erwartet keine materiellen Justagen während des dritten Trimesters bekanntgeben zu müssen, resultierend aus der fortwährenden Untersuchung in Aktienoption Unregelmäßigkeiten.

Oppenheimer weiteres gemerkt, daß iPod Socke Verkäufe ihr Dia seit ihrer Einleitung fortgesetzt haben, aber erwartet, daß sie für das gegenwärtige Viertel flach sein würden, wie sie bis null gegangen sind.

In einem anderen interessanten Stück Nachrichten, wurde Campus Cupertino Apple anscheinend durch wilde Eber früh im Viertel überlaufen und zwang eine temporäre Evakuierung und einen eiligen Anruf zur Tiersteuerung.

Nachdem Auftrag wieder hergestellt wurde, wurde das Ereignis von einem improvisierten luau gefolgt.

Oppenheimer erklärte Analytikern, daß allen Apple Angestellten der Tag weg von am 18. August gegeben werden, also die gesamte Firma die öffnung der Schlangen auf einer Fläche sich sorgen kann.

Er schloß den Anruf, indem er aufdeckte, daß folgender Dienstag, Apple ein neues videoiPod, eine Tablettevorrichtung und einen preiswerten Laptop für Innenstadtjugend verkündet.

Und dieser CEO Steve trägt Jobs Unterwäsche der Frauen unter diesem Turtleneck und Jeans.

Oppenheimer sagte, daß er nicht wirklich irgendwelche von dem aufdecken sollte, aber er könnte nicht ihn zu gerade mehr halten.

Gerechte Stunden, nachdem Nachrichten die Macintosh Gemeinschaft schlugen, daß Apple die Fähigkeit addieren würde, Filme durch den anachronistically genannten iTunes Musik-Speicher zu mieten, Häcker in Finnland verkündeten heute, daß sie das DRM zerhackt haben, das die Miete veranlaßt abzulaufen.

Dieses ist ein besonders verblüffendes Meisterstück, da Apple nicht sogar die Eigenschaft verkündet hat, geschweige denn freigegeben dem tatsächlichen DRM System, das sie würde geschehen lassen.

Sprechend durch einen Interpret, crappy-assed finnischer Hacker, den MaxHax0r, das „ihm gesagt wurde, eine einfache Sache der Registrierung alles mögliche war, DRM Entwürfe du an denken kannst. Dann wirfst du heraus crappiest-assed eine, während die Microsofts im neuen video Mieton-line-service sein werden und das folgende crappiest nehmen. Dann blieben wir herauf alle Nacht, die auf dem Knacken er arbeitet.

„Ich bedeute, daß… es Finnland am Sommer ist. Ich kann nicht Tag von der Nacht im Augenblick erklären irgendwie.“

Beim Ablehnen, zu bestätigen, daß Filmmieten tatsächlich zum iTunes Musik-Speicher kamen, ein, züchtigten gereizte Steve Jobs die Häcker.

„Du bist der Grund, den wir nicht nette Sachen haben können!“ Jobs sagten und verärgert zeigten in die allgemeine Richtung von Finnland.

„Du weißt, gehe ich zu einer Menge Mühe, etwas für dich und dich gerechter Versuch mehr erhalten nett zu lassen. Ich würde lieben, dich zu liefern ein magischer Filmdownloadservice, wo du alle Kopien für deine Freunde brennen könntest, die du in deine eigenen Weise kühlen Enden - wie mit einer Autoverfolgung und eine nude Szene mit Salma Hayek wünschst und redigierst heraus die dummen Enden - wie im Abgrund - und dich setzt - aber es gerade… ist nicht… möglich.

„Diese Filmleute sind wirklich unvernünftig. Sie würden nicht sogar über meine Idee sprechen über, wie Capote mit einem riesigen Roboter mit den sehr großen Hummergreiferhänden, die die Frachtzüge schnitten, die wie Blechdosen geöffnet sind, und den Rakete Abschußrampen in seinen Augen und drehenden in Sägeblättern für Zähne besser gewesen sein würde.

„Und es würde haben wirklich… grosses… grosses…

Seine Hände vor seinem Kasten höhlend, sagten Jobs „… Tits.“

Das Pausieren, Jobs sighed schwer.

„Ich habe Anblick. Warum nicht diese Filmleute die sehen können?“

Für sein Teil war MaxHax0r über die Meinung der Jobs unbeteiligt und angab, etwas in finnischem über Jobs, die, wenn Sie buchstäblich übersetzt werden, „herauskommt, diese weibliche Kanaille glaubt, daß sie meiner Zähne sich nützen kann, die säubern Vorrichtung.“

In Südafrika bildete letzte Woche, Microsoft Vorsitzender Bill Gates einige viel-beachtete Anmerkungen über die angenommene Januar Freigabe von Windows Vista.

Die Grundlage für scheinbar legen verzögert in der Betriebssystemfreigabe, mit einem Gatter versieht besagtes er würde sein glücklich, Vista zu halten, wenn das Betaprogramm Probleme aufdeckt.

Urteilend durch seine Anwendung dieses Standards, ist Gatter anscheinend nicht in irgendein anderes Microsoft Betaprogramm seit der Gründung der Firma miteinbezogen worden.

Gatter fuhren fort, zu sagen, daß er 80 Prozent sicher war, daß Windows Vista im Januar versenden würde. Diese glanzlose Stimme des Vertrauens forderte köstlichen Monster CEO Wil Shipley auf, den Microsoft Haupttechnologen zu einer Wette von $10.000 herauszufordern, die Vista gleiten würde, dennoch wieder (Verbindung über TUAW).

Ansage Shipleys des einseitigen dustup holte heraus eine eher überraschende Anzahl von anti-Shipley trolls, ihr Ursprung Unbekanntes.

Während viele commenters Shipley auf seinem persönlichen blog Pfosten betreffend sind das vorgeschlagene wager und Pfosten auf anderen blogs priesen, die es für das Kippen an den Windmühlen beziehen, beschwerte sich eine vocal Minorität, daß Shipley war eine „Aufmerksamkeit Dirne“ und ein „douche Beutel.“

„Dieses ist ein pathetischer Versuch an der Selbst-förderung,“ commenter der anonyme Feigling gerecht, der wenn es durch Telefon gesagt wird, erreicht wird. „Und, da jeder weiß, ist Selbst-förderung unmoralisch.

„Mich nehmen, z.B. Ich gab meine Anmerkung unter dem Namen „anonymen Feigling“ damit, dieses ganz über mich nicht zu bilden bekannt. Weil sie nicht über mich ist. Sie ist über Wil Shipley und ein welcher douche Beutel er ist.

„Jetzt ja „ist anonymer Feigling“ auch wirklich mein gegebener Name, aber er sieht wie ein Pseudonym aus, also ist es wirklich die gleiche Sache.“

Gefragt, ob er für Microsoft arbeitete, wurde Feigling schnell Kriegführender und dann erklärte eilig, daß er „, oben jetzt zu hängen hatte, aber nur weil er den Nachmittag Verkehr schlagen wollte, der hinausgeht nach Westen über die Brücke 520.“

Aber Anmerkungen des Feiglings wurden durch andere commenters unterstützt, die auch zweifellos nicht Microsoft Angestellte waren.

„Alles dieses ist gerade Verkäufe ploy!“ gewarntes commenter MSTrollBot4000.

„Shipleys mit seinem blog, Aufmerksamkeit zu zu erzeugen!“

MSTrollBot4000 behauptete, daß dieses nicht das erste mal das köstliche Monster ist, das CEO mit heiligen Internet Informationsquellen geflüchtet ist, um seine bereits überfließenden Coffers anzufüllen.

„Diese Anzeige in der rechten Spalte der AUTOS dort betrachten nach köstlichem Monster. Er zahlte dir Kerle Geld, um seine Software zu verkaufen! Er verwendet dich total!

„Ein was für douche Beutel!“

Andere waren was unsicher, an Shipley zu denken.

„Mann,“ sann Macbenutzer Jeff Levitas, der über Herausforderung Shipleys auf verwegener Feuerkugel las. „Ich würde hassen, zu denken, daß die sehr große emotionale Investition, die, ich habe in diesem on-line-wager gebildet, daß ich nicht eine Partei zu und nullwahrscheinlichkeit von angenommen werden bin vergeudet worden auf etwas zynischem Trick, um herauf Software-Verkäufe zu entkörnen habe bin.

„Ich gerade würde nicht denken wollen, daß wir in einer Welt leben, in der jemand würde tun schreckliches etwas so.“

Apple sank, für diese Geschichte zu kommentieren, da er nicht an allen wirklich beteiligt war.

Jeder Freitag, verbreitet der Personal an verrücktem Apple die allgemeinen Fragen Hilfe der Aufstellungsortantworten gerüchteweise, die auf unserer beträchtlichen Erfahrung mit Apple Produkten basieren und unser glühender Glaube, daß wir mehr wissen, als du.

Apple verkündete heute, daß er seine Suche nach der Person eingestellt hat, die für die Leckstelle der vertraulichen Informationen bezogen auf dem Projektschlüssel verantwortlich ist, der genannt wird „Planetoid.“ Erschienene Reports der Leckstelle hatten die Firma aufgefordert, AppleInsider und O'Gradys PowerPage, Klagen zu klagen, die es, entschieden hat nicht irgendwie weiter auszuüben.

Quellen an Apple zeigen an, daß die Entscheidung getroffen wurde, nachdem es verwirklicht wurde, daß niemand sich erinnern konnten, was „Planetoid“ wirklich war und an was es war, daß gehabt ausgelaufen.

„Phil? Erinnerst dich du?“ ein fragten sichtbar konfuse CEO Steve Jobs älteren Vizepräsidenten des weltweiten Marketings Phil Schiller.

„Whoo,“ Schiller sagte. „Sheesh. Art von puttin ich auf dem Punkt hier, Steve!“

Das Schürzen seiner Lippen, seins verschiebend wiegen von einem Fuß zu einem anderen und zur Kreuzung und zum Uncrossing seiner Arme, Schiller, der während einiger Momente nachdenklich geschaut wird.

„Nope. Ich zeichne einen freien Raum. Ich erhielt nothin'.“

„Ich auch“ Jobs sagte. „Art des In Verlegenheit bringens! Haha! Junge, bildete ich wirklich ein grosses Getue über diesem. Mich erinnern könnte, du würdest daß denken, ich an was es war ganz über…“

„Nicht hatte es etwas, mit iLife zu tun?“ Funktionierender Büro Tim Hauptkoch schlug inch.

Dieser Vorschlag jedoch forderte nur unbelegtere Stares und schwere Seufzer auf.

„Mmm, möglicherweise nicht,“ kochen besagtes.

„War er eine Tablettevorrichtung?“ gebetenes CFO Peter Oppenheimer.

Jobs, Schiller und Koch squinted an ihm fragend.

„Nr.,“ Oppenheimer sagte. „Kein… äh…“

„Nicht war es Art einer Sache, die an andere Sachen anschloß und hatte irgendeine Art anderer Anschluß für diese ein spezielle Sache?“ Kopf der Mackleinteiltechnik Peter Mehring bot an.

„Ich erinnere mich, daß er,“ Hauptentwerfer Jonathan Ive weiß war, das gesagt wurde und nickt von jeder aufforderte.

„Sicher.“

„Yeah.“

„Duh.“

Nach einer anderen verlängerten Ruhe sagten Jobs „, was der Heck war diese Sache?!“

Was auch immer die Vorrichtung war, beharrt Apple, daß es ganz lohnend war.